miércoles, 31 de diciembre de 2008

Hoy día los roles son más fluidos en el BDSM

"Los roles parece que son mucho más flexibles hoy día que cuando empezamos en el ambiente BDSM. Aunque la mayoría de los practicantes prefieren quedarse con uno de los roles, dominante o dominadx, el cambiar de rol es considerado normal y aceptable en la mayoría de los círculos BDSM.



(...) Hoy día la mayoría de los practicantes de BDSM no creen que porque alguien sea sexualmente sumisx, sea correcto el tratar a esa persona como sumisx fuera de una sesión consensuada previamente. Del mismo modo, a muchxs dominantes les molesta ser llamados "Amo", "Ama" o palabras similares por alguien con quien no han negociado sus roles."

Fuente: Traducción de "The New Bottoming Book". Pags. 8.
© 2001 Dossie Easton y Janet W. Hardy, "The New Bottoming Book". Greenery Press.

Recuerdo, la de veces que me ha parecido completamente marciano cuando en una fiesta alguien (afortunadamente practicamente nadie lo hace) me ha dicho "dirígete a mí como Amx". En esos casos paso y me voy a hablar con otra persona, o ignoro lo que esa persona acaba de decir.

martes, 30 de diciembre de 2008

DOME


UNA GRAN OBRA, UN GRAN ARTISTA

A Luis Royo no le asustan los retos, de hecho ha aceptado pintar un fresco sobre una cúpula de 80 metros cuadrados en Moscú.

DOME es el nombre del sorprendente encargo que Luis Royo ha recibido de un fan moscovita. El encargo consistía en pintar la cúpula de su nuevo y lujoso castillo.

Todo empezó en el verano de 2006 en Barcelona, con el desarrollo de una gran perspectiva compuesta por una pieza central y 8 anexas, que debía reunir un denominador común: sensualidad femenina.

El resultado es una espectacular pintura que representa a 45 bellas mujeres que emanan la voluptuosidad, elegancia y el deseo.

La aventura real, donde el autor se convierte en el protagonista de la historia, comienza en el momento de trasladarse al frío invierno de Moscú para plasmar la imagen sobre una inmensa cúpula donde los personajes cobrarían tamaño natural. Ayudado por el pintor Rómulo Royo, su hijo, Luis Royo se enfrenta así durante más de 3 meses a una tarea titánica sin precedente entre los ilustradores de ficción contemporáneos.

Fuente: www.luisroyo.com

lunes, 29 de diciembre de 2008

¿Es o no es BDSM? (La dichosa pregunta)



Si hay una pregunta que se repite hasta el infinito, hasta aburrir, es la de "¿Y eso es o no es BDSM?".

Traduzco literalmente:
" Hay un tipo particular de practicante que parece que disfruta marcando límites: tal y tal actividad es o no es BDSM "de verdad", tal persona es o no es unx dominante "real" o unx sumisx "real". Nos preguntamos cuál es el objetivo de ese ejercicio, y sobre la seguridad sexual y emocional de esxs que se sienten impulsadxs a involucrarse en esos ejercicios.

Si la gente involucrada en una determinada situación o actividad están de acuerdo en que lo que están haciendo es BDSM, entonces lo es. Si creen que son tops, bottoms, sumisxs, dominantes, propietarixs, esclavxs, amxs, mascotas, chicos o chicas, entonces lo son. Nadie más tiene voto. Y el hecho de que esa gente llame a su juego BDSM, o S/M, o D/S, incluso si su sexualidad no se parece a la tuya, no significa que eso devalua o cambia lo que a TI te gusta hacer.

En nuestra experiencia, la gente que quiere decirte que lo que haces está bien o mal, o no es "de verdad", en realidad están de algún modo promulgando una serie de objetivos personales. Puede ser que quieran sentirse superiores a ti colocándose a si mismxs como árbitro de lo que es juego correcto y lo que no lo es. O quizás tratan de parecerte más atractivxs —sabiendo que lxs bottom se sienten atraidxs a menudo por la apariencia de poder y autoridad— creando un objetivo artificial de "autenticidad" que tú tienes que alcanzar. Mientras que algunas de estas personas pueden haber simplemente recibido información equivocada, sugerimos que la inflexibilidad constante sobre los roles y las definiciones es probablemente una señal de una persona que quieres evitar en el futuro."

Fuente: Traducción de "The New Bottoming Book". Pags. 6 y 7.
© 2001 Dossie Easton y Janet W. Hardy, "The New Bottoming Book". Greenery Press.

domingo, 28 de diciembre de 2008

Términos básicos


Para dejar claro de qué hablamos al decir cada cosa, dejo aquí la definición de términos habituales del BDSM desde el punto de vista de Dossie y Janet, las autoras de los libros que iré traduciendo. Esto es traducción y resumen (muy resumido) de "The new bottoming book". También vale para explicar en parte la razón de que el blog se llame "Pervetidxs".

Bottom (o persona dominada): Alguien que tiene la capacidad de erotizar o disfrutar de alguna manera unas emociones o sensaciones (como dolor, desamparo, impotencia humillación) que serían desagradables en otra situación. Eso no quiere decir que esa persona disfruta de esos estímulos en el mundo real o en un contexto no consensuado.

Para simplificarlo: "ser dominadx" es lo mismo que "actuar como una persona dominada". No lo olvidemos: No todas las personas que se comportan como dominadas/sumisas/esclavas SON dominadas/sumisas/esclavas. Estan los switch, están lxs que disfrutan comportándose como sumisxs de vez en cuando pero que no se identifican como tal.

S/M no es una perversión, aunque Dossie y Janet se definen a sí mismas como "pervertidas". A Dossie le gusta ser llamada "pervertida radical". Ni les gusta ser clasificadas como una minoría sexual: mientras que sólo una pequeña parte de la población se identifica como pervertida, BDSM, kinky, sadomasoquistas,... alguna —quizás la mayoría— gente incluye algunos juegos que pertenecen al terreno del BDSM.

Es una actividad en que un miembro renuncia al control en favor de otra persona en alguna de estas cuatro "espacios": movimiento, comportamiento, sensación o emoción.
Así que quien juega a puta y cliente, quien ata las manos de su pareja o le venda los ojos, quien le insulta o es insultadx y tantas otras cosas, están jugando con elementos BDSM, aunque unxs puedan pensar de los otros que son unxs enfermxs, pervertidxs o decadentes.

Los juegos de poder existen de muchas maneras en nuestra cultura, a menudo de manera inconsciente, a menudo de manera peligrosa. En el BDSM, con la protección de una comunicación clara y un consentimiento negociado, tenemos un espacio seguro en el que explorar y erotizar algunos de nuestras fantasías más oscuras. El BDSM te permite experimentar, de manera segura, cosa que no lo serían en la realidad.

Fuente: Traducción de "The New Bottoming Book". Pags. 5 y 6.
© 2001 Dossie Easton y Janet W. Hardy, "The New Bottoming Book". Greenery Press.

sábado, 27 de diciembre de 2008

Tres personas (y amantes) dominan el mundo (sexualmente hablando)


Ahí tienes a los tres. Son fotos actuales.

La mayoría de las cosas que estoy aprendiendo de BDSM últimamente vienen de los libros que voy traduciendo aquí por partes, "The new bottoming book" y "The new topping book". Están escritos por Dossie Easton y Janet W. Hardy, las dos primeras de la foto.

¿Y quienes son esas dos mujeres?. Pues aparte de ser las autoras de la biblia" del polyamor, The Ethical Slut, la guía para lxs que quieren tener varias parejas a la vez, son también amantes. Han tenido muchas sesiones BDSM juntas desde hace mucho... pero eso no es todo.

Janet Hardy es también la pareja de... Jay Wiseman, el autor de "SM1o1" aqui llamado marcianamente BDSM, así genérico aunque con el subtitulo "INTRODUCCION A LAS TECNICAS Y SU SIGNIFICADO". No muy fácil de memorizar... Es uno de los libros básicos del BDSM.
Aquí se puede leer, ininglis, más sobre la editorial que tienen los dos, Wiseman y Janet, Greenery Press.

Y entre los tres han escrito libros que llevan influyendo desde hace más de 10 años en la sexualidad alternativa en todo el mundo... ¡¡Vaya trío!!.

viernes, 26 de diciembre de 2008

LÁTEX (segunda parte)

Dibujo: uno de los alergenos presente en las proteínas del látex
¿Quién puede tener alergia al látex?


Cuando se habla de alergia al látex, es importante distinguir dos conceptos. El primero es el de sensibilización al látex (cuadro más benigno), y el segundo es el de alergia al látex (cuadro más severo). La prevalencia de sensibilización al látex en la población general es de 1% y la de alergia es menor de 1%; pero el porcentaje de sensibilización aumenta entre 3% y 16% y el de alergia entre el 2% y 7% en grupos de riesgo.


El hecho de no ser alérgico al látex no quiere decir que en algún momento no se pueda desarrollar hipersensibilidad al mismo. Esto ocurre sobre todo en las personas que utilizan con frecuencia látex o caucho, es el caso de los sanitarios (por los guantes), los jardineros, personal de limpieza y trabajadores del caucho y goma.

Ante cualquier signo o síntoma tales como picor, comezón, enrojecimiento de la piel, formación de ampollas o vesículas inmediatamente o tras unas horas de la utilización de una prenda o juguete de látex, pensad en la posibilidad de una sensibilización al látex. Por tanto, consultad al dermatólogo y no sigáis usando este material.

Como he explicado el día anterior, el peor de los casos que se puede desencadenar por alergia al látex es el shock anafiláctico. ES UNA URGENCIA MÉDICA y es muy importante reconocerlo porque en cuestión de minutos la persona puede entrar en parada cardiorrespiratoria.

¿Cómo se reconoce un shock anafiláctico? Es muy fácil y la actuación rápida puede evitar una muerte. Si estás en una sesión y de repente la persona alérgica comienza a tener una sensación de nudo en la garganta que se agrava con ronquera, tos o estornudos, sensación de falta de aire, estridor laríngeo (ruido que se produce al introducir aire en los pulmones), no esperes más, llama al 112 o al 061.

Conocido el problema, la persona alérgica debe evitar siempre el contacto con cualquier objeto o vestimenta de látex, y debería llevar una medalla que lo identifique como alérgico al látex.

jueves, 25 de diciembre de 2008

UN ESPECIAL DE NAVIDAD



¿CÓMO COMBATIR LA IGNORANCIA?

Dice el saber popular que “el que no sabe es como el que no ve”, y que “la ignorancia es bien atrevida”. ¡Qué razón tiene! Para combatir la ignorancia la mejor receta es incrementar el conocimiento y para ello existen diferentes estrategias: se puede estudiar, se puede leer, opinar (con conocimiento de causa of course) y entrar en debate, aprender de los grandes maestros (aunque sabemos que los grandes maestros también pueden estar equivocados) o unirnos y escribir la ideología de nuestra comunidad.

Escribir la historia, la ideología, las sensaciones, el vivir de nuestra comunidad no es tarea fácil. Las corrientes ideológicas tardan mucho en consensuarse y otro tanto en llevarse a la práctica y después de un tiempo surgen las nuevas corrientes del mismo pensamiento (neo) ampliándose la ideología y dando lugar a dos puntos de vista dentro de la misma corriente, los conservadores o tradicionales y los modernos.

Es momento de escribir la historia y la ideología. Plasmar en papel lo que llevamos a cabo, nuestras prácticas, nuestras inquietudes, nuestro pensamiento, nuestro modo de entender la vida. Con texto escrito, la gente puede leer, conocer, dudar, cuestionar y finalmente, opinar. Sin nada escrito, la gente opina, sí, pero sin conocimiento de causa y esto sólo tiene un nombre que es IGNORANCIA. Y la ignorancia de la sociedad será la que nos mantenga al margen de lo que se considera NORMAL.

Para combatir la ignorancia, miembros de la comunidad BDSM vienen realizando unos escritos titulados CUADERNOS BDSM. El primer cuaderno fue publicado en Febrero del 2007 y ya van por el número cuatro. Cualquier persona puede participar en la redacción de estos cuadernos. Esta es la dirección: http://cuadernosbdsm.googlepages.com/CBDSM4.pdf y podéis descargar el artículo en pdf.

Como regalo de Navidad os dejo el cuaderno número 4 para que lo leáis y podáis opinar. Nos os quedéis indiferentes ante la lectura, sed críticos (constructivos), cuestionad cada detalle, y jamás olvidéis aportar vuestro punto de vista porque “El ignorante afirma, el sabio duda y reflexiona” (Aristóteles)

Feliz Navidad

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Cómo montar un grupo BDSM/fetichista en tu zona

Obviamente, no hay que leerse este larguísimo artículo en una sola sentada, sino que se pone aquí completo para ponerlo a disposición de cualquier persona que decida montar un grupo de apoyo bdsm/fetichista en la zona donde viva. Y que cuando lo encuentre, no tenga que ir uniendo las diferentes partes.

Los consejos fueron planteados originalmente para un grupo polyamor, pero como indica la autora en el artículo original, son aplicables a la creación de cualquier grupo de este tipo. Por email la autora ha aclarado que se alegra de que valga para cualquier tipo de comunidad similar.


Cómo montar grupos locales

El disponer de un grupo de personas en tu zona que están explorando o interesadas también en el BDSM es un recurso maravillosamente útil para gente nueva en ese ambiente. La mayoría de las grandes ciudades en EEUU (y en España en Madrid y Barcelona) tienen un grupo ya establecido, sino múltiples grupos. Echa un ojo a los enlaces más abajo para encontrarlos (los de EEUU). Usa Google, MeetUp y YahooGroups para averiguar si ya hay grupos en tu zona antes de intentar montar el tuyo.

De todos modos, muchas zonas no tienen grupos y el más cercano está demasiado lejos para involucrarse activamente. O quizás tu grupo local no tiene lo que tú vas buscando. No tengas miedo, organizar un grupo no es tan complicado si se le dedica un poco de esfuerzo y dedicación. La última parte de este artículo se centra en cómo arrancar un grupo, basado en mi experiencia siendo una activa organizadora de un grupos locales desde el año 2000.


Beneficios de tener un grupo

Antes de gastar fuerzas en involucrarse en un grupo, es una buena idea entender cuales son los beneficios de este tipo de grupos:

  • Tener un grupo de personas con las que contactar que también están interesadas en el BDSM.
  • Compartir ideas, consejos, dificultades y problemas que se encuentran en relación con el BDSM.
  • Aprender sobre BDSM, en persona, de gente que lo han vivido realmente.
  • Apoyarse en los momentos duros que se pasan al experimentar con BDSM.
  • Encontrar nuevxs amantes potenciales.
  • Un espacio en el que tener vida social con gente con las mismas ideas.
  • Exposición a otros intereses. La gente "pervertida" no solo suele tener una manera interesante de ver las relaciones, sino la vida en general. Puede abrirte los ojos y hacer que encuentres cosas nuevas que también te interesan.
  • Gente a la que le puedes hablar tranquilamente de tus prácticas y que no pensarán que eres rarx (o al menos no pensará que eres rarx al hacerlo).


Que es lo que NO son los grupos de apoyo

Es importante también saber que es lo que NO son los grupos de apoyo BDSM/fetichista:
  • Una familia. Aunque desarrolles lazos con varios de los miembros del grupo, o incluso que formes lazos similares a los familiares con algunos de ellos... el grupo en sí no es una familia. Una comunidad quizás. Pero no una familia. Si el grupo comienza a asumir que es una familia, habrá decepción cuando lleguen los momentos duros (enfermedad, muertes, divorcios, rupturas, etc) y la familia no esté ahí para unx. Concéntrate en crear tus propias relaciones y amistades, y no pongas expectativas en el grupo mismo para que sea tu familia.
  • Un club de ligue. Es tentador el usar el grupo como un terreno del que obtener potenciales amantes. Mientras que por un lado, seguramente se cruzará tu vida con la de algunos potenciales amantes a través del grupo (porque admitámoslo: ¿donde vas a encontrar una concentración semejante de gente BDSM en tu zona?), por otro, tiene sus pegas buscar amantes dentro de la comunidad. Una de ellas es lo incómodo que será después de la ruptura (y lo más probable es que suceda, sé realista) y todxs querréis seguir siendo miembros activos del grupo. Asistir al grupo para buscar amantes no solo es algo a lo que no se anima a la gente, sino que simplemente se ve como un "efecto colateral" beneficioso. Además, no todo el mundo va a las reuniones a buscar nuevxs amantes; algunas personas prefieren ir únicamente a hablar de sus relaciones existentes. Por el hecho de ir a un grupo así, no significa que alguien esté activamente buscando nuevxs amantes.
  • Un club para sexo. Los grupos BDSM/fetichistas no son un truco para conseguir sexo en grupo. No hay un solo grupo que conozca que tenga juegos sexuales como parte de sus reuniones. No vayas a una reunión esperando echar un polvo. No hay fiestas sexuales privadas después de las reuniones. El BDSM y el fetichismo no es una manera más elaborada de llamar al swinging o la promiscuidad.
  • Exclusivo. Excepto en el caso de que se diga expresamente, los grupos BDSM están abiertos a cualquier persona con más de 18 años. Esto incluye chicos solteros (sí, incluso chicos solteros), parejas, triejas, gay, lesbianas, bisexuales, heteros, transgénero, etc. De todos modos hay grupos que están pensados para unos intereses concretos como para menores de 35, para queer, etc, así que asegúrate de que compruebas antes la descripción de los intereses del grupo. Aparte de eso, muchos de estos grupos no están abiertos a que se lleven niñxs, así que asegúrate de comprobarlo antes de llevar a tus hijxs.


El día de ir a tu primera reunión

Ir a tu primera reunión siempre asusta un poco. No sabes qué esperar, no sabes si serás aceptadx, no sabes si la gente será amable, no sabes si vas correctamente vestidx, etc. Y si eres nuevx en lo del BDSM/fetichismo, puede asustar más, al ser la primera vez que te encuentras con otras personas de los mismos gustos. ¿Serán rarxs, diferentes?

Antes de ir, comprueba en la web del grupo qué dicen que puedes esperar de una reunión. Deben decirte qué tipo de grupo es (social, foro en internet,etc.), cuanta gente suele asistir y qué formato de reunión usan. Si tienen un foro en internet al que puedas apuntarte, regístrate y relaciónate primero de manera virtual con los otros miembros. Si aún así no lo ves claro, no dudes en contactar con lxs organizadorxs.

Muchos grupos tienen una especie de presentación, en la que todo el mundo se presenta y cuentan su experiencia en BDSM o su relación con el tema. Esto te da la oportunidad de escuchar a todo el mundo, pero puede dar miedo si no te sientes cómodx hablando en público. Simplemente respira hondo y recuerda: todas las personas de la habitación problablemente tuvieron el mismo miedo el primer día que fueron a la reunión y te comprenderán. La mayoría de los grupos no presionan a lxs nuevxs para que hablen.

En tu primera reunión no hay nada malo en que te sientes y escuches simplemente. Si te sientes a gusto, di algo. Recuerda que la gente ha ido a esa reunión específicamente a interactuar con personas como tú. Las cosas que tienes que decir son igual de válidas. Y si tienes dudas, te encontrarás que hay muchísima gente que estará más que contenta de echarte de una mano.




Tipos de Grupo

Hay diferentes tipos de grupos que te pueden interesar. Cada uno tiene sus pros y sus contras.

Grupo social
Este tipo de grupo se reune sobre todo para conocerse y mezclarse. Los beneficios son que tienden a atraer a más gente y que el grupo puede crecer más rápidamente, y por lo tanto, haciendo que te relaciones con mucha gente BDSM.
Las pegas son que es fácil que se formen "pandillas" o subgrupos dentro del grupo, y se van muchas personas del grupo a la vez. Además, este tipo de grupo es dado a "que se enrollen" muchas de las personas, con el potencial proporcional para el drama. Igualmente, no hay cohesión en el grupo, puesto que no hay intimidad compartida por los miembros del grupo. Y este tipo de grupo puede dejar fuera a las personas que no son extrovertidas.
Por último, los límites pueden ser confusos para algunas personas sobre si es un grupo BDSM de apoyo o una fiesta privada.

Grupo de discusión
En este tipo de grupo, cada reunión se centra en hablar sobre un tema relacionado con el BDSM: temas que se desconocen, cómo organizar el tiempo, salir del armario, dónde encontrar gente BDSM,... Normalmente los temas son moderados por alguien que lidera el grupo.
Los pros son que este tipo de reunión anima a compartir experiencias, ideas, soluciones y problemas, y puede llevar a compartir intimidad con otros miembros del grupo. Las personas que no son extrovertidas se pueden sentir a gusto con este tipo de grupo ya que se centra en una labor, una tarea, y porque te puedes sentar sólo a escuchar igual que puedes participar en las conversaciones.
La pega es que las reuniones pueden perder la posibilidad de relaciones más personales, y es un tipo de reunión que no vale para grupos grandes. Si el grupo crece más allá de 25 o 30 personas para una reunión, es muy difícil tener una conversación de todxs juntxs.

Grupo de ayuda
En este tipo de grupo los miembros se juntan específicamente para ayudarse lxs unxs a lxs otrxs. En cada reunión las personas que tienen problemas en su relación BDSM son animadas a hablar del tema y otros miembros dan consejos y apoyo.
Las ventajas de este tipo de grupo es que es un lugar perfecto para los que están pasando por problemas. La pega es que puede ser difícil mantener un grupo compacto y con gente que repita a menudo, porque las reuniones pueden tender a ser deprimentes. Puede que a las personas que no estén teniendo problemas no les apetezca apoyar a las otras que sí los tienen, y por lo tanto no tendrían incentivo para seguir asistiendo, y las personas que están teniendo problemas dominarán las reuniones.

Grupo activista
Algunos grupos pueden formarse específicamente para dar a conocer el BDSM y el fetichismo, para relacionarse con la comunidad, organizar eventos, presionar organizaciones políticas para obtener derechos BDSM, etc.
La ventaja es que este tipo de grupos son un gran servicio para todas las personas BDSM, y puede ser una vía estupenda de canalizar su espíritu activista.
La pega es que estos grupos sólo se reunen para las necesidades de un pequeño grupo de gente BDSM, puesto que requiere que la gente esté muy fuera del armario y que tenga una intención de promocionar el BDSM.

Grupo híbrido
Los grupos con más éxito tienden a ser los que adaptan a una forma híbrida de los anteriores.
En mi experiencia, habiendo ayudado a organizar un grupo que ha estado activo durante los últimos seis años, el que fuese un grupo de discusión con eventos sociales de vez en cuando ha funcionado realmente bien. Cada mes el grupo se reune una vez para hablar durante la hora de la comida. Hay algo de tiempo al final para socializar, y hay muchas personas en la comunidad que organizan otros eventos sociales durante el mes: cenas, visitas a parques temáticos, picnics, películas,... Esto ha ayudado a crear relaciones personales, a crear intimidad entre los miembros del grupo y que haya un alto porcentaje de gente que repite.
El resultado es que se forman amistades a partir de esas reuniones, y el apoyo para pasar los momentos duros en la vida viene de esas amistades, es decir, no es una función directa del grupo.


Cómo montar un grupo: Haz una reunión!
Elige un día, una hora, un sitio.... y anúncialo a tu grupo. Es buena idea dar un plazo de dos o tres semanas antes de la reunión, para que la gente pueda hacer planes. A lo mejor prefieres preguntar su opinión a los miembros del grupo... pero al final es mejor que elijas algo que funciona para tí y con lo que te puedas comprometer. Al final, vas a ser tú quien va a tener que estar allí. "Planifica y ellxs ya vendrán" es mi idea.

Consideraciones sobre el lugar a elegir:
  • Espacios públicos a tener en cuenta:
  • Restaurantes - Salir a cenar es divertido y le da un aire de vida social a la reunión. Si puedes elige uno que ofrezca reservados y reserva uno. Eso hará que la gente esté más cómoda al ir a la reunión BDSM en un sitio público: la gente sabrá que sus conversaciones no las va a oir cualquiera, ni tiene que preocuparse de que sus compañerxs de trabajo o vecinos les puedan ver). Muchos sitios ofrecen los reservados gratis o por una pequeña cantidad. Asegúrate de que lxs dueñxs del restaurante saben el tipo de reunión que será de manera que puedan avisar a lxs camarerxs sobre el tipo de conversaciones que pueden oir. Puedes encontrar algo de oposición en esto (aunque yo nunca he tenido un problema con esto), pero mejor decir las cosas claras que molestar a lxs camarerxs. Si no puedes encontrar uno con reservado, elige un restaurante que sirvan a grupos grandes. Los sitios donde encargas tu comida en la barra están muy bien, porque permiten que la gente pueda ir apareciendo a horas distintas y sumarse a la mesa. Pero no te sorprendas si no tienes conversaciones profundas sobre BDSM y fetichismo en un sitio público.
  • Cafeterías/bares - Esto permite un encuentro agradable sin exigir un gran desembolso de quienes asistan. Lamentablemente, al ser en público, no suele llevar a tener conversaciones sobre temas BDSM si va gente que sienta vergüenza de sus gustos.
  • Centro social - Bibliotecas, iglesias [hablan de otro tipo, aunque puedes preguntar a cristianos de base, si eso te parece adecuado], universidades, centro LGBTI, urbanizaciones y comunidades de vecinos, asociaciones de vecinos... a veces ofrecen espacio gratuito, piden sólo una donación u ofrecen espacios de precio muy barato.
  • Casas particulares - Si tu o cualquiera de los miembros está comodx haciéndolo, puedes hacer las reuniones en un piso particular. De todos modos se deben tener en cuenta algunas consideraciones e inconvenientes:
  1. La persona que cede su piso debe estar muy muy muy cómodx invitando a desconocidxs a su casa.
  2. Asegúrate de especificar de manera muy clara en el anuncio cual es la programación de la reunión. Es fácil que las personas que no tengan clara las diferencias crean que la reunión es una especie de punto de partida de una orgía o fiesta con sexo. (...)


Crea un grupo. Recomendaciones para las reuniones:

  • Asegúrate de que lxs nuevxs se sienten bienvenidxs y segurxs. Da miedo ir la primera vez a una reunión. La gente que se siente a gusto en la primera reunión casi siempre repite.
  • Específicamente saluda a lxs nuevxs cuando lleguen. Mejor si esto se hace individualmente.
  • Comienza las reuniones comunicando qué es lo que se va a hacer. Si vas a hacer una ronda de presentaciones, explica el proceso y qué se espera de cada unx. No fuerces a lxs nuevxs a ser los que empiecen, y deja bien claro que es voluntario.
  • Si tienes un folleto sobre el grupo o sobre BDSM en general dáselo a lxs nuevxs. Echa un ojo a mi página en el apartado "escritos" donde puedes encontrar un boceto de un documento de ese tipo que usamos en nuestro grupo local.
  • Pon una regla de confidencialidad: "Lo que se dice aquí, no sale de aquí". Eso puede ayudar a que los miembros se sientan más cómodxs dando detalles personales.
  • Mantén una regularidad: Para asentar un grupo es importante que haya regularidad en los encuentros. Por ejemplo, elige un día del mes y trata de hacer siempre las reuniones en el mismo sitio. Por ejemplo, el primer sábado de cada mes a las 2.00 pm. Esto simplifica a los miembros el acordarse y hacer planes. Tienes que ir a absolutamente todas las reuniones... incluso si durante dos meses vas sin que aparezca nadie. Por eso es importante elegir un sitio que te guste... porque si lo ves como algo que tu vas a disfrutar de todos modos haciéndolo, será menos decepcionante si no aparece nadie. Una vez tengas un pequeño grupo que atiende regularmente, la cosa se hace todavía más sencilla.
  • Establece cierta jerarquía. Necesitas que alguien tome el papel de organizar horas y lugares para encontrarse, alguien que lo comunique, salude a lxs nuevxs, conteste a los emails del grupo... Normalmente es mejor si tienes un par de miembros habituales del grupo para ayudarte en esto. Si eres tú quien se encarga, pide ayuda a otrxs. Mucha gente está dispuesta a ayudar, pero les gusta que se lo pidan. Es muy fácil que el que lo dirige se queme tras un tiempo, con lo que tener otras personas que puedan sustituirle es muy importante.

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Artículo original escrito para grupos polyamor. Se ha adaptado para grupos BDSM y de cualquier otra naturaleza similar con consentimiento de la autora.
Autora: Cherie L. Ve Ard. Fuente original: http://www.serolynne.com/poly_groups.htm
Bajo licencia Creative Commons: http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/
Se permite su uso citando la fuente. No se permite su uso para fines comerciales. No se permite alterar, cambiar o transformar de cualquier manera este texto (no se permite trabajo derivado). La mismas limitaciones de licencia se aplican a esta traducción.

martes, 23 de diciembre de 2008

LÁTEX (primera parte)


¿LATES? O… ¿NO LATES?

Dentro de la comunidad BDSM no es infrecuente llevar puesto vestimenta constituida por una sustancia que proviene del árbol Hevea brasiliensis y que por su aspecto recibe el nombre de LÁTEX.

Si bien los que llevan (o llevamos) algún tipo de prenda de este material no les supone en principio ningún problema, sí es necesario conocer que existen personas que tienen una hipersensibilidad a esta sustancia.

La alergia al látex es un hecho relativamente frecuente y ha ido en aumento en los últimos años. Existen personas que tienen más riesgo de desarrollar la alergia y por ello desencadenar una reacción al material que en el peor de los casos les puede producir un shock anafiláctico.

El shock anafiláctico es un cuadro que cursa de manera brusca e inesperada, afecta a varios órganos y el cuadro puede acabar con una parada cardiorrespiratoria.

Cuando se comienza con una nueva pareja en BDSM es necesario conocer si la persona es alérgica o no al látex puesto que además de la ropa, el látex se encuentra en muchos juguetes que se usan en sesiones BDSM. Un ejemplo es el látigo de látex. Si se aplican unos azotes con un látigo de látex en una persona con hipersensibilidad al látex se le puede llegar a causar quemaduras de primer y segundo grado.

¿Quién puede tener alergia al látex?....

Continuará…

lunes, 22 de diciembre de 2008

Fosk: Pasión por el látex


En las jornadas 48/7 (2008) estuvieron Fosk, una asociación de adictos al látex (goma, caucho, rubber,...).

La mejor manera de contar qué es Fosk es dejar que sea su propio texto de su web el que lo cuente, creo yo... Me parece una buena manera de ver el recorrido de unxs aficionadxs a algo para montar una asociación. Un ejemplo que nos puede valer para aprender y hacer los grupos/asociaciones/clubs a nuestra medida...

¿Qué es Fosk?

Fosk es una comunidad de fetichistas del látex creada para expandir la subcultura del látex y la goma que no alberga ningún ánimo de lucro.

Corría el año 2001 cuando un grupo de fetichistas entusiastas del látex coincidieron en uno de los antiguos grupos de Internet de Yahoo y allí fueron conociéndose a la vez que empezaron a realizar actividades y encuentros. Con el tiempo el grupo fue creciendo a la vez que se forjaban grandes amistades. Llegó un punto en que la plataforma que había servido durante años como punto de encuentro se quedó pequeña (latexenespañol2), en este momento se decidió crear un portal específico hecho a medida, un lugar que sirviera de referente y punto de encuentro para todos los ruberistas de habla hispana. Era el 2005 y había nacido Fosk.

Un año después, de la mano de tres de sus miembros, Fosk abrió un local en Barcelona para que sirviera de lugar de encuentro para las actividades del grupo, aquí empezaba una etapa donde la labor social de la comunidad empezaría a destacar, pero no ha sido hasta el 2007 cuando se ha creado la "Asociación FOSK para la divulgación del Caucho". De esta manera, Fosk quedaba establecida como una entidad legal, siendo la primera asociación de estas características creada en España.

Actualmente Fosk cuenta con una treintena de miembros activos y más de un centenar de simpatizantes que contribuyen a que las actividades realizadas sean todo un éxito. Nuestro campo de actuación se centra básicamente en la divulgación de este fetichismo, normalizando su uso, formando y ayudando a quien lo necesite, sin olvidar el lado lúdico de las actividades. Entre nuestras actividades se realizan talleres, cinefórums, encuentros, fiestas... Aunque esta comunidad tiene como eje central el latex&rubber, no se cierra la puerta a ninguna tendencia BDSM siempre bajo las premisas del Sano Seguro y Consensuado.

Durante este período Fosk se ha convertido en un referente en nuestro país "único en su especie". Esta es la esencia de la comunidad, hemos intentado huir de los tópicos, rompiendo moldes, siendo nosotros mismos.
Así en principio y sin pararme mucho, también me gusta la gestión de los "privilegios" de los miembros en su página.

¿Hay algo similar en el mundo en español? ¿En Madrid?¿Latinoamérica? Me temo que no. Pero bueno... ya tenemos de dónde aprender...

Para quienes quieran saber más de Fosk, o ver la vac bed (vacuum bed o cama de vacío), les entrevistó el Blog de Sexo, donde han puesto un laaaargo vídeo. Se hizo un vídeo también de la cama de vacío en las jornadas, pero no consigo encontrarlo...

domingo, 21 de diciembre de 2008

Phi y BDSM (tercera parte)

LUIS ROYO Y EL ARTE BDSM

¿Quién no se ha fijado alguna vez en las obras del famoso ilustrador Luis Royo?

Luis Royo se ha convertido en uno de los maestros del arte fantástico. Comenzó su andadura con obras de composición heroica y colorista y poco a poco su obra fue adquiriendo un tono más sombrío tanto en concepto como en contenido inclinándose hacia el erotismo.

Varias obras de esta época han calado en los que formamos parte del movimiento o estilo de vida BDSM. Incluso, la fascinación que este ilustrador levanta entre sus seguidores, hace que no pocas personas hayan decidido tatuarse en la piel algún que otro dibujo de este genial ilustrador.

Pero.. ¿qué tienen los dibujos de Luis Royo para crear tanta expectación? Tal vez en sus dibujos se pueda observar la proporción áurea. Si superponemos el rostro perfecto (formado por las proporciones áureas) que os muestro al inicio del post sobre el dibujo de Luis Royo, se puede apreciar que los rasgos de la mujer dibujada coinciden casi a la perfección con los del rostro perfecto.

Sean perfectas o no las creaciones de Luis Royo lo que está claro es que sus obras no suelen dejar indiferente a nadie.

sábado, 20 de diciembre de 2008

Phi y BDSM (segunda parte)







EL TRISQUEL: LA DIVINA PROPORCIÓN
¿Alguien se había fijado en la similitud de las tres espirales?
El concepto de espiral, ha encantado al ser humano. Tanto matemáticos como artistas y artesanos de todas las culturas y en todos las épocas de nuestra historia, han sentido fevor por la espiral. En la naturaleza, simplemente observando, se pueden encontrar infinidad de espirales.
Muchas de cuales obedecen al número Phi, son las llamadas espirales logarítmicas.

Desde una caracola, un huracán, el ataque del halcón, hasta una galaxia… todos contienen en su estructura la proporción áurea o el número Phi. El crecimiento de las ramas de algunos árboles o el número de pétalos de una flor también se rigen por el número Phi.

La espiral ha sido el símbolo de la fuerza de la vida para muchas culturas. Entre ellas cabe destacar la cultura celta. Muy típica de esta cultura era la espiral de tres brazos o también conocida con el nombre de Trisquel.

Popularmente al Trisquel se le califica como símbolo de la cultura celta. Sin embargo, existen representaciones de este tipo de espiral desde el neolítico. Además, otras culturas como china, la hindu ó hebraica misteriosamente utilizan símbolos similares al Trisquel.

El Trisquel, con sus círculos mágicos encarna la representación del origen y fin, la evolución permanente en busca de la perfección, el equilibrio entre el cuerpo, mente y alma. ¿Representa lo mismo el símbolo del BDSM?

En el momento de la creación del trisquel de BDSM, ¿los autores fueron conscientes de que estaban creando un símbolo que contenía la proporción divina?

viernes, 19 de diciembre de 2008

BDSM en Argentina II

Aprovechando el post de la mosca sobre Mazmorra os comunico que el mismo fin de semana que se llevaron a cabo las jornadas 48/7 en Madrid (13-14 de diciembre), en Argentina, Mazmorra organizó (como hace habitualmente) el último evento del año en un lugar llamado LA CASONA DEL SADO, un establecimiento sado equipado y situado en la capital, Buenos Aires.

Los eventos que organiza Mazmorra, transcurren a lo largo del año y este año han llegado a celebrar 6 encuentros en los que el número de asistentes siempre ha sido elevado. En este último evento han asistido 130 personas. Durante el mismo se llevaron a cabo performances y sesiones en todos los rincones de La Casona, haciéndose uso de las instalaciones y los elementos que están disponibles.

La Casona del Sado cuenta con espacios sociales y espacios destinados a los juegos y garantizan o por lo menos promueven que los asistentes concurran y se sienten cómodos dentro del marco BDSM social.

BDSM en Argentina


Buscando buscando me he encontrado el primer foro BDSM de Argentina. Se llama Mazmorra.

jueves, 18 de diciembre de 2008

Monitorxs de mazmorra (Dungeon monitors)


Traducción, de nuevo:
"Hoy día, la mayoría de las fiestas BDSM en las que la gente participa activamente (play parties) reclutan a voluntarixs experimentadxs como "monitores de mazmorra" o DM (dungeon monitors), que a menudo se distinguen por una banda en el brazo, o una camiseta especial. Vigilan la mazmorra (la parte de la fiesta donde la gente está "jugando") e intervienen si es necesario para mantener las reglas de la fiesta y la normas de seguridad.

En cualquier momento en que tienes un problema en la fiesta, lxs monitorxs están allí para ayudarte. Si te preocupa la seguridad en una escena que estés viendo, puedes hablar con lxs DM, que están acostumbradxs a las normas de la fiesta y es normalmente la única persona autorizada a interrumpir una sesión.

Lxs DM están encantadxs de enseñarte cómo usar el equipo, contestar a cualquier pregunta que tengas y facilitarte medios para tener sexo seguro, agua y esas cosas que no puedes alcanzar si estás atadx".

Fuente: Traducción de "The New Bottoming Book". Pags. 151.
© 2001 Dossie Easton y Janet W. Hardy, "The New Bottoming Book". Greenery Press.

La wikinglis también le ha dedicado un artículo.
Incluso me he encontrado una asociación!

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Exhibición y taller de bondage de Esinem.


¿Cuándo?
  • Sábado 24 de enero, a las 7 de la tarde: Exhibición de Esinem
  • Domingo 25 de enero, de 10:30 a 13:30, y de 15:00 a 19:00: Esinem dará una clase-taller de 6 horas de duración.
¿Dónde?
  • Madrid, en el ático de DarkSabbat
¿Para quién?
Está dirigido más bien a parejas de bondager y bondagee (atador/a y atad@) con experiencia previa en bondage.

¿Quién es Esinem?
Esinem ha estudiado bondage en Japón con grandes maestros, y da clases regularmente en su taller de Londres. Para conocer algo de su trayectoria, puede verse su página web:
http://www.esinem.com/


¿Cuánto cuesta?
El taller tiene un coste de € 120 por pareja, que incluye la tarifa de Esinem, la entrada gratis a la exhibición del día anterior y barra libre de refrescos durante el taller.


¿Hasta cuándo puedo apuntarme?
Las personas interesadas realizarán una reserva del 50% antes del día 6 de enero.
Si no llegase a haber 6 reservas para el 6 de enero, EL EVENTO SE SUSPENDERÀ.



¿Dónde puedo informarme?

Teléfono
Conde StGermaine: 607638591
Dávide: 655495090
Flor cautiva: 699162399


Email
darksabbat@darksabbat.com

Blog
www.darksabbat.com/davideblog

martes, 16 de diciembre de 2008

Fetichismo BDSM gay

La imagen es de otra submarca de Kink.com, esta de BDSM con chicos musculosos

Suelo seguir el de Meinherr-BDSM, de un chico de Valencia. Pasen y vean. Igual engancha.

lunes, 15 de diciembre de 2008

Tres buenos libros para empezar en el BDSM


Aquí tenemos el lío de costumbre con las palabras... Usan kinky, que aquí sería algo como raritx o pervertidx.... Bottoming es más parecido a "ser dominadx" (que suena más a un estado) que "ser sumisx" (que suena a un tipo de personalidad). Lo mismo pasa con "topping" y "dominante".


¿Qué tienen en común los tres libros? Dos nombres: Dossie Easton y Janet W. Hardy (nombre real de Catherine Liszt/Lady Green) * . Son las mismas autoras de "The Ethical Slut", la guía más seguida por quienes quieren tener varias parejas a la vez.

Tienen la buena manera de escribir en la que no dan por hecho el género de la persona, ni es pensado para parejas, o personas solas,... están abiertos a que sean cómodos de leer por mucha gente, sin que nadie se sienta excluído.

Son para quienes empiezan. Repasan lo básico. Pero acaban adentrándose también en terrenos duros, de riesgo emocional profundo (como el shadow S/M por ejemplo). Parece que el tema central, como en The Ethical Slut, es más de libertad sexual, de cambio de chip, de replantearse las cosas, y no una guía detallada de técnicas BDSM. No es un libro "How to". Aunque descubre cosas interesantes también a l@s que llevamos tiempo en el "gremio". Muchas.

Es esa la razón por la que iré traduciendo partes de los dos libros, Topping y Bottoming, que se irán publicando aquí.

domingo, 14 de diciembre de 2008

Bettie Page


Inevitable mencionar, como todo el mundo, la muerte de Bettie Page. Seguramente su imagen ha atraído a muchxs a acercarse al BDSM.

Explicó en una entrevista en 1998. "Me siento igual que con las viejas estrellas de cine; me pone triste. Quiero recordarles cuando eran jóvenes". Así que nada, disfrutemos de sus imágenes cuando era joven.

Aquí la página en memoria de Bettie llevada por su agente, Mark Roesler. Incluye vídeos... que no funcionan.

sábado, 13 de diciembre de 2008

La libertad es historia

"En aquel entonces creíamos que la liberación gay partía de la liberación sexual, y creíamos en que la liberación verdadera de cualquier persona se basaba en el derecho —no la necesidad— de reclamar la propiedad de sus propios cuerpos, de celebrar, experimentar y disfrutar de la sexualidad de todas las maneras posibles, limitado sólo por el tiempo e imaginación de cada unx. Creíamos que el orgullo gay era imposible sin orgullo sexual, incluyendo orgullo BDSM (leather pride). Estábamos viviendo —aunque no lo sabíamos entonces— uno de los períodos más permisivos de la Historia moderna y en uno de los sitios más permisivos de toda la Historia moderna: Meatpacking District entre los años 70 y los 90.

Hoy día, cuando intento explicar a los queers más jóvenes la historia del movimiento por la liberación sexual y describo las instituciones tan sexualmente queer y liberadoras [¿homosexualmente liberadoras?] que creamos, a menudo no me creen. Parece que Meatpacking District alcanzó en ese período un estatus casi mitológico o icónico para los miembros más jóvenes de la comunidad LGBT, tanto que para muchxs de ellxs es imposible creerse y aceptar el mundo queer de Meatpacking District que dimos por sentado en aquel entonces. Éramos unxs niñxs entonces, cronológicamente, y en el sentido de la experiencia y sensación de infinitas posibilidades que sentimos entonces. Esperábamos que ser gay fuera cada día mejor y más fácil según nos hiciésemos mayores.

La nuestra fue la primera generación que celebraba y experimentaba su sexualidad en todas sus formas alternativas —y la primera en hacerlo lo más posible. La mayoría de nosotrxs nunca previó un mundo más restrictivo y nunca imaginó que nuestro feliz experimento se acabaría. No nos podíamos imaginar que muchxs de nosotros no viviríamos hasta llegar a adultxs, que ese tiempo desaparecería como un flash, y que toda una gente, un momento, una era, un vecindario geográfico y simbólico se desvanecería con él. La Historia es muy importante porque nos enseña a que no des tu presente por sentado, porque no puedes imaginarte lo rápido y a fondo que será borrado." [negritas mías]

El barrio de Meatpacking es un barrio de Nueva York. De todo aquello no queda nada. Como dice un amigo nuestro neoyorquino "Cuesta encontrar a alguien que hable inglés normal", refiriéndose a que no hay nada más que turistas...
Cosas que pasan por ahí pueden ser un buen aviso de lo que nos puede pasar a nosotrxs...

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Autora: Abby Tallmer
Tallmer es una escritora freelance que trabajó como activista para la AIDS Medical Foundation (ahora conocida AmFAR) de 1983 a 1985, junto con Michael Callen, Dr. Joseph Sonnabend y Richard Berkowitz.

Fuente y artículo completo:
Losing the Meatpacking District. A queer history of leather culture
© 2006 Community Media, LLC
Publicado por Chelsea Now en junio 2007.
Publicado con autorización escrita de Patrick Hedlund / Chelsea Now.

viernes, 12 de diciembre de 2008

Phi y BDSM


LA PROPORCIÓN ÁUREA Y EL BDSM (primera parte)


¿Qué tienen en común los girasoles, el borde del pétalo de una rosa, la lengua de la mariposa, el Partenón, la Última Cena de Leonardo da Vinci, las galaxias, los violines y la Quinta Sinfonía de Beethoven? Tienen en común la proporción exacta o también llamada proporción áurea o proporción divina. En última instancia nos estamos refiriendo al misterioso número phi (1,618…).

Numerosos estudios confirman que existe una especie de placer estético en las formas bien proporcionadas y que el ser humano reacciona de manera favorable ante la simetría geométrica.

Una mayor cantidad de números phi en el cuerpo y el rostro en un individuo, hace que la mayoría de las personas reconozcan a ese individuo como lindo, bello y proporcionado. Además se ha comprobado que si se miden los números phi de una población determinada y se compara con la de una población de modelos publicitarios, estos últimos resultan acercarse más al número phi.

Pero… ¿desde cuándo existe el número phi? Existen numerosos textos que sugieren que el número áureo se encuentra como proporción en ciertas estelas Babilonias y Asirias de alrededor de 2000 a.C. Sin embargo no existe documentación histórica que indique que el número áureo fuera usado conscientemente por los arquitectos o artistas de esta época.

La primera referencia de un estudio formal sobre el número áureo data de la época de Euclides (300-265 a.C), sin embargo a Platón ya se le atribuyó el desarrollo de teoremas relacionados con el número áureo.

Lo que está claro es que en la naturaleza la proporción áurea existe desde nuestros orígenes y esta proporción ha sido utilizada desde Egipto hasta hoy día en diversas disciplinas como la arquitectura, la pintura, la escultura y la música, a veces con y otras veces sin conocimiento de ello.

En el BDSM existe la proporción áurea.

Continuará….

jueves, 11 de diciembre de 2008

Cómo buscar a alguien dominante para tí

1. Vete con una mente abierta.
No valores la persona dominante por lo cerca o lejos que esté de la fantasía que has construido en tu mente durante seguro mucho tiempo. Fíjate en la persona que conoces, no te centres en si se parece o no a tu fantaía. La otra vía, además de una falta de respeto, hará que las personas dominantes que encuentres se "quemen" o no les apetezca.

2. Busca.
El quedarse esperando a que te elijan puede llevarte años.

3. Haz una lista de qué buscas en alguien dominante.
Puede ser alguien similar a unx de tus amantes: honestx, que cuide de tí, que conecte bien emocionalmente, que negocie de manera clara, que distinga bien entre realidad y fantasía, que cuide de tu seguridad física, que trate a quien es dominadx con respeto (excepto cuando se entiende que no tiene que hacerlo).

También podemos estar buscando alquien que es muy dominante, que abuse, desagradable, agresivx y características similares que son muy excitantes en una escena y un gran problema en la vida real. Aquí llegamos a la parte complicada.

4. ¿De quién te puedes fiar?
Ya que buscas a alguien de quien te puedas fiar MUCHO, mejor pide referencias. Pregunta en el ambiente BDSM de tu zona. Ten cuidado porque en el ambiente BDSM hay grupos y "pandillas". A veces un aviso contra alguien es sólo con cuestiones personales entre ellxs. Es importante preguntar a mucha gente y hacerle caso a tu intuición. Si salta tu alarma, escúchate a tí mismx y tómate algo más de tiempo para explorar la situación.

La gran mayoría de "tops"* que conocemos son responsables y gente en la que confiamos. Pero no todo el mundo es bueno y alguna gente se acerca al BDSM por las razones equivocadas, como abusar, degradar realmente a la otra persona. Y a veces nos hemos sentido atraídxs hacia ese tipo de personas.
Hay algunas personas dominantes que tratan de solucionar en una escena BDSM temas que se manejarían mejor en la consulta de un terapeuta. Te lxs puedes encontrar soltando toda una vida de frustración y rabia sobre tí, y lo vas a odiar.
Hay personas dominantes a lxs que les pone jugar con el peligro. A nosotrxs nos gusta el peligro como a otrxs muchxs bottoms**, pero cuando oigas a una persona dominante hablando con desprecio de las palabras de seguridad, de no beber alcohol***, del sexo seguro o de la seguridad en general, no juegues con esa persona.

Hay "tops" que son durxs, fríxs,.. que no quieren o no pueden "conectar". Se les puede reconocer por negarse a "bajarse" de su rol de dominante, insistiendo en actuar como persona dominante todo el tiempo. Esto les funciona porque la gente que las personas que tiene miedo de "conectar" se sienten más seguras si alejan a la gente de sí mismxs. Y a nosotrxs nos han atraído también. ¡Vaya reto!¡Tratar de dar algo de calor a un animal de sangre fría!
Pero demasiado a menudo, sólo te vas a encontrar un rechazo tras un rechazo tras un rechazo. Nosotrxs recomendamos ir tras las personas dominantes que ya son cálidas y amables.

Cuando algo va mal en una escena, la calidad de tu dominante no se mide por haber intentado contigo algo que no funcionó (dentro de los límites de seguridad y conducta consensuada), sino que se mide en su predisposición a escucharte cuando le hablas del tema. Una persona dominante cuyo ego está empeñado es tener siempre la razón no recibe feedback de la persona dominada, y los tops que no pueden recibir feedback son peligrosxs.

Una buena personas dominante te escuchará, se preocupará para que estés bien y por tu disfrute de la sesión, y será flexible para ajustarse a tus necesidades para que la escena funcione.

Un buen top se preocupa por cómo te sientes. Cuando tú te preocupas también por cómo se siente la persona dominante, esa base de cuidado mutuo y respeto se convierte en un escenario sobre el que realizar unas sesiones escandalosamente calientes y sucias.

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Cuando se dice en el post "Nosotrxs recomendamos..." se refiere a las autoras Dossie Easton y Janet W. Hardy, autoras del libro.

*Top: término inglés para personas que dominan en las escenas BDSM.
**Bottom: término inglés para personas a las que les gusta ser dominadas en escenas BDSM.
*** Comunmente se recomienda no consumir alcohol o drogas en escenas BDSM, para evitar una percepción equivocada de las situaciones.


Fuente: Traducción de "The New Bottoming Book". Pags. 72 - 74.
© 2001 Dossie Easton y Janet W. Hardy, "The New Bottoming Book". Greenery Press.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Jornadas 48/7

Los próximos días 13 y 14 de Diciembre en “El Garaje” de Madrid, situado en el céntrico barrio de Lavapiés, se celebrarán dos jornadas dedicadas al BDSM, un 48/7, evento que pretende mostrar no sólo la vertiente lúdica del BDSM sino también la cultural y formativa, para ello se han organizado exposiciones y proyecciones de varios fotógrafos y artistas, sets fotográficos abiertos a la participación, demos, performances y en especial un taller de Bondage.

No existe ningún tipo de dresscode para acceder pero es una inmejorable ocasión para disfrutarlo. Os invitamos desde aquí a llevar vuestro vestuario más fetish.

Más información en el blog de las jornadas.